גירושין בהסכמה: איך עושים את זה נכון בלי להשאיר מוקשים ליום שאחרי

"גירושין בהסכמה" נשמעים לפעמים כמו הגרסה הקלה של גירושין.

שני אנשים החליטו להיפרד, הם לא רוצים מלחמה, הם מצליחים לדבר. אז מה כבר יכול להסתבך?

לא מעט.

לא בגלל שההסכמה לא אמיתית, אלא מפני שיש הבדל גדול בין להסכים שרוצים להיפרד לבין להסכים איך החיים ייראו אחרי הפרידה.

אפשר להיות לגמרי מסכימים על עצם הגירושין ועדיין לא לדעת מה עושים עם הבית, איך מחלקים זמן עם הילדים, איך מנהלים הוצאות ומה קורה כשאחד מכם משנה את דעתו על משהו בעוד שנתיים.

לכן גירושין בהסכמה אינם רק "לחתום ולסיים".

המטרה היא להפוך הסכמה כללית למסגרת שאפשר באמת לחיות בתוכה.

1. להתחיל מהשאלה הנכונה

השאלה הראשונה לא צריכה להיות:

"איך מסיימים את זה מהר?"

אלא:

"איזה חיים אנחנו רוצים שיהיו לנו ביום שאחרי?"

זו הבחנה חשובה.

כי אם המטרה היחידה היא לסיים, יש נטייה לדלג על שאלות קשות כדי לא לפתוח קונפליקט.

"לזה נגיע אחר כך."

"נסתדר."

"אנחנו ביחסים טובים."

לפעמים באמת מסתדרים.

ולפעמים דווקא הנושאים שלא רציתם לפתוח בזמן הפרידה הופכים למחלוקות הכי גדולות אחר כך.

בגישור אני כמעט תמיד מעדיף לפתוח את השאלות כשהתקשורת עוד יחסית טובה, במקום לחכות שהמציאות תכריח אתכם להתמודד איתן בתנאים הרבה פחות נוחים.

2. ילדים: "נסתדר" הוא לא מנגנון

זוגות רבים אומרים בתחילת הדרך:

"עם הילדים נסתדר."

זה משפט שאני מבין לגמרי.

אבל "נסתדר" אינו מנגנון.

צריך לחשוב על זמני שהות, חגים, חופשות, ימי הולדת, מחלות, בית ספר, חוגים, טיפולים, נסיעות לחו"ל, מעבר דירה וקבלת החלטות.

לא כדי להפוך את ההורות לרשימת הוראות, אלא כדי לייצר מספיק בהירות כך שלא כל שינוי קטן יהפוך למשא ומתן חדש.

גם כשההסכמה ביניכם טובה היום, חשוב שההסכם יעבוד גם ביום שבו תהיו עייפים, כועסים או פחות נדיבים אחד כלפי השני.

אם יש לכם ילדים, כדאי לקרוא גם את מה כולל הסכם גירושין? ואת המאמר על איך מספרים לילדים על גירושין.

3. כסף: לא רק כמה כל אחד מקבל

בגירושין בהסכמה יש לפעמים נטייה לעבור מהר מדי על הנושאים הכלכליים כדי "לא להרוס את האווירה".

זו טעות.

צריך להבין מה קורה עם חשבונות, חסכונות, הלוואות, רכבים, דירה, פנסיות וזכויות אחרות.

ואם יש ילדים, צריך להסדיר גם את ההתנהלות השוטפת סביב ההוצאות שלהם.

הנקודה החשובה היא לא רק החלוקה עצמה.

צריך לדעת גם איך היא מתבצעת.

מי עושה מה, מתי, באיזה סדר ומה קורה אם משהו מתעכב.

הסכמה טובה אינה רק משפט ששניכם מסכימים עליו. היא גם מנגנון שאפשר לבצע.

4. אל תשתמשו ביחסים הטובים כתירוץ להסכם חלש

זה אחד הדברים הפרדוקסליים שאני רואה.

דווקא זוגות שנפרדים ביחסים טובים אומרים לפעמים:

"אנחנו לא צריכים לכתוב הכול."

"אם יהיה משהו, נדבר."

ויכול להיות שזה באמת יעבוד.

אבל הסכם לא נכתב רק בשביל מי שאתם היום.

הוא נכתב גם בשביל מי שתהיו בעוד שלוש, חמש או עשר שנים.

אולי תהיה זוגיות חדשה. אולי עבודה חדשה. אולי אחד הילדים יצטרך טיפול משמעותי. אולי אחד מכם ירצה לעבור. אולי משהו שכרגע ברור לשניכם ייראה אחרת בעתיד.

הסכם טוב אינו ביטוי לחוסר אמון.

להפך. הוא מאפשר לשמור על היחסים הטובים דווקא משום שלא צריך לפתוח כל דבר מחדש.

זו גם אחת הסיבות שבגללן כדאי להכיר את 3 הטעויות הנפוצות בהסכם גירושין.

5. מה ההבדל בין גירושין בהסכמה לגישור?

גירושין בהסכמה הם התוצאה או המסגרת.

גישור הוא אחת הדרכים להגיע אליה.

יש זוגות שמגיעים כבר עם הרבה מאוד הסכמות וצריכים בעיקר לסדר אותן בצורה מלאה ומדויקת.

יש זוגות שמסכימים שהם רוצים להיפרד בלי מאבק, אבל עדיין יש ביניהם פערים בנושאים מהותיים.

במקרים כאלה, גישור מאפשר לנהל את הפערים בתוך תהליך משותף במקום שכל צד יתחיל לפעול בנפרד.

אם אתם עדיין מתלבטים לגבי הדרך עצמה, אפשר לקרוא גם את המאמר גישור או בית משפט: איך יודעים מה נכון לכם כשיש ילדים?.

6. מתי "הסכמה" לא באמת מספיקה?

יש מצבים שבהם בני זוג אומרים שהם מסכימים, אבל בפועל אחד מהם פשוט רוצה לסיים כמה שיותר מהר.

לפעמים הוא מוותר על דברים בלי להבין את המשמעות.

לפעמים הוא חושש לפתוח נושא מסוים.

לפעמים יש פער גדול בידע הכלכלי בין הצדדים.

ולפעמים ההסכמה תלויה בכך שאף אחד לא ישאל שאלות קשות.

זו לא בהכרח הסכמה יציבה.

תהליך טוב צריך לאפשר לשני הצדדים להבין את התמונה, לשאול שאלות ולקבל החלטות מתוך הבנה ולא מתוך תשישות.

אם צד אחד יוצא מהתהליך עם תחושה שהוא לא באמת ידע על מה הוא חתם, הסיכוי לחיכוך אחר כך עולה מאוד.

7. לא חייבים להפוך כל פער למלחמה

גירושין בהסכמה לא אומרים שחייבים להסכים על הכול מההתחלה.

כמעט אף זוג לא מגיע לתהליך בלי פערים.

השאלה היא איך מנהלים אותם.

אפשר לומר:

"על זה אנחנו עדיין לא מסכימים."

ואז לפרק את הנושא.

מה חשוב לכל אחד? מה החשש? אילו חלופות יש? איפה יש גמישות ואיפה אין?

הרבה פעמים עצם זה שמוציאים נושא מהשפה של "מי ינצח" ומעבירים אותו לשפה של "איזה פתרון יכול לעבוד", משנה את כל השיחה.

אם הקושי העיקרי הוא שכל שיחה ביניכם מסלימה, כדאי לקרוא גם את איך לדבר בזמן גירושין בלי שכל שיחה תתפוצץ?

8. מה עושים כשכבר יש הסכמה?

כאשר בני זוג כבר הגיעו להסכם מוסכם, אפשר להגיש אותו לאישור הערכאה המוסמכת.

באתר הרשות השופטת מפורט שירות לאישור הסכם בין בני זוג בבית המשפט לענייני משפחה. למידע הרשמי.

בהליכים שבהם יש סכסוך ומבקשים לפנות לבית המשפט, יש בדרך כלל שלב מקדים של יישוב סכסוך. מטרתו לתת לצדדים אפשרות לנסות ליישב את המחלוקות בדרכי הסכמה לפני ניהול ההליך המשפטי. למידע הרשמי על יישוב סכסוך.

בני זוג יהודים שמעוניינים להתגרש בהסכמה יכולים להגיש בקשה משותפת לגירושין בבית הדין הרבני. למידע הרשמי.

9. ההסכם צריך להיות סוף של תהליך, לא תחליף לתהליך

זו אולי הנקודה החשובה ביותר.

לפעמים מתייחסים להסכם כאילו הוא המטרה:

להגיע למסמך.

לחתום.

לסמן וי.

בעיניי זה הפוך.

ההסכם צריך להיות התוצאה של תהליך שבו הבנתם מה אתם רוצים לעשות עם הילדים, הבית, הכסף והחיים שאחרי.

אם המסמך נכתב לפני שהשאלות באמת נפתרו, הוא לא פתר את המשבר.

הוא רק עטף אותו בניסוח משפטי.

הסכם הוא כלי. הוא לא המטרה.

איך יודעים שגירושין בהסכמה נעשו נכון?

יש מבחן פשוט.

כשאתם קוראים את ההסכם, אתם אמורים להרגיש שלא רק "סיימנו".

אתם אמורים להבין:

מה קורה מחר בבוקר.

מה קורה בחג הבא.

מה קורה כשיש הוצאה לא צפויה.

מה קורה אם אחד מכם רוצה לשנות משהו.

ומה עושים ביום שבו לא מצליחים להסכים.

אם התשובות נמצאות שם, ההסכמה שלכם מתחילה להפוך למשהו שאפשר באמת לחיות איתו.

שאלות נפוצות

אפשר להתגרש בהסכמה בלי בית משפט?

אפשר להגיע להסכמות ולחתום על הסכם מחוץ לבית המשפט. כדי שהסכם יקבל תוקף משפטי מחייב של פסק דין, יש להגיש אותו לאישור הערכאה המוסמכת.

האם חייבים מגשר בגירושין בהסכמה?

לא. בני זוג יכולים להגיע להסכמות בעצמם. כאשר יש ילדים, רכוש, זכויות כלכליות או שאלות שצריכות לעבוד לאורך שנים, תהליך מקצועי יכול לעזור לזהות נושאים שלא תמיד חושבים עליהם בתחילת הדרך.

מה קורה אם מסכימים להתגרש אבל לא מסכימים על כל התנאים?

זה עדיין יכול להתאים לגישור. הרצון המשותף להימנע ממאבק אינו מחייב שתגיעו עם כל הפתרונות מוכנים מראש.

האם גירושין בהסכמה תמיד מהירים?

לא בהכרח. זה תלוי במספר הנושאים, במורכבות שלהם ובקצב שבו בני הזוג מצליחים לקבל החלטות. היתרון הוא שהזמן מושקע בניסיון להגיע להסכמות במקום בניהול מאבק משפטי בין הצדדים.

לסיכום

גירושין בהסכמה אינם רק דרך להימנע מבית משפט.

הם הזדמנות לבנות את הפרידה באופן שבו אתם ממשיכים לקבל אחריות על ההחלטות החשובות בחיים שלכם.

המבחן אינו אם הצלחתם לא לריב בזמן החתימה.

המבחן הוא אם בניתם מסגרת שתמשיך לעבוד גם אחר כך.

כי להיפרד בהסכמה זה לא רק להסכים שהקשר נגמר. זה להסכים איך החיים החדשים מתחילים.