רוב האנשים שבוחרים מגשר עושים את זה בתקופה שבה הראש שלהם עובד שעות נוספות.
יש בית. ילדים. כסף. פחד. כעס. אולי גם אדם שיושב מולכם ושאתם כבר לא בטוחים שאפשר לסמוך עליו.
ובתוך כל זה צריך לבחור אדם זר שיישב אתכם בחדר שבו תצטרכו לקבל חלק מההחלטות הכי משמעותיות של החיים שלכם.
אז איך בוחרים?
לא לפי מי שנראה הכי נחמד באתר.
לא לפי מי שמבטיח "לסיים הכול מהר".
וגם לא בהכרח לפי מי שמציג הכי הרבה תעודות על הקיר.
מגשר טוב צריך לדעת לעשות משהו הרבה יותר מורכב:
להחזיק שני אנשים שנמצאים במשבר, לעזור להם להתמודד עם פערים אמיתיים, ולתרגם את ההסכמות שלהם למסגרת שתמשיך לעבוד גם אחרי שהגישור נגמר.
בקצרה: מה כדאי לבדוק לפני שבוחרים מגשר גירושין?
אם אין לכם כרגע כוח לקרוא הכול, בדקו לפחות את הדברים האלה:
- כמה ניסיון יש לו בגישור גירושין בפועל
- איך הוא מתמודד עם קונפליקט ופערי כוח
- האם הוא מבין גם את החיים שמאחורי הסוגיות המשפטיות
- איך בנוי התהליך
- מי אחראי על כתיבת ההסכם
- כמה ברור לכם המחיר מראש
- איך הרגשתם בפגישה הראשונה
1. ניסיון בגישור גירושין, לא רק "הכשרה בגישור"
יש הרבה אנשים שעברו קורס גישור.
זו התחלה.
אבל גישור גירושין הוא תחום בפני עצמו.
יש בו ילדים, זמני שהות, רכוש, חשבונות, פנסיות, דירה, הוצאות עתידיות, ולעיתים שנים של תקשורת מורכבת בין שני אנשים שעדיין יצטרכו להישאר הורים יחד.
לכן השאלה שאני הייתי שואל אינה:
"האם אתה מגשר מוסמך?"
אלא:
"כמה תהליכי גירושין ליווית בפועל?"
ולא פחות חשוב:
"איך נראה תהליך טיפוסי אצלך?"
גם ברשימת המגשרים של בתי המשפט יש דרישות ניסיון נפרדות למגשרים בענייני משפחה, בדיוק משום שמדובר בתחום שדורש ניסיון ייחודי. למידע הרשמי.
זה לא אומר שאתם חייבים לבחור דווקא מגשר מתוך הרשימה.
זה כן אומר שניסיון משפחתי אמיתי הוא דבר שכדאי לבדוק.
2. האם המגשר יודע להתמודד עם קונפליקט, או רק עם זוגות שכבר מסכימים?
גישור אינו שיחה נעימה סביב קפה.
לפעמים הוא כן.
ולפעמים בחדר יושבים שני אנשים שלא מצליחים להסכים כמעט על שום דבר.
אחד כועס.
השנייה מרגישה שלא רואים אותה.
מישהו מפחד לצאת פראייר.
מישהו רוצה לסיים מהר.
ופה מתחילה העבודה האמיתית.
שאלו את המגשר:
"מה קורה כשאנחנו לא מסכימים?"
אם התשובה היא רק "אני אעזור לכם להגיע להסכמה", זו עדיין לא תשובה.
מגשר טוב צריך לדעת לפרק את המחלוקת.
מה העמדה של כל אחד? מה עומד מאחוריה? איפה יש אינטרס משותף? איזה מידע חסר? אילו פתרונות אפשר לייצר? ואיפה צריך לעצור רגע ולא לקבל החלטה מתוך סערה.
גישור נועד לאפשר לצדדים להגיע להסכמה בעצמם, לא להעביר את ההכרעה למגשר.
3. האם הוא רואה את המשפחה, או רק את הסעיפים בהסכם?
יש דרך מאוד טכנית לנהל גירושין:
כמה ימים אצל כל הורה. כמה כסף. מי מקבל את הרכב. מתי מוכרים את הדירה.
אבל החיים לא בנויים מטבלה.
ילד אחד מתקשה במעברים. אחד ההורים עובד במשמרות. יש עסק משפחתי. יש חרדה סביב כסף. יש זוגיות חדשה בדרך. יש פער בקצב הרגשי של הפרידה.
מגשר טוב צריך להבין שהסכם הוא לא רק מסמך משפטי.
הוא צריך לעבוד בתוך החיים האמיתיים.
מבחינתי זו שאלה מצוינת לשאול מגשר:
"איך אתה מוודא שההסכם שאנחנו בונים באמת יעבוד בחיים שלנו?"
4. איך נראה התהליך בפועל?
עוד לפני שמדברים על מחיר, אתם צריכים להבין מה אתם קונים.
כמה פגישות צפויות? כמה זמן כל פגישה? האם יש שיחות נפרדות? האם המגשר עובד גם בין הפגישות? מתי מתחילים לכתוב הסכם? מה קורה אם נתקעים בנושא אחד? האם יש שלב שבו עוברים יחד על כל ההסכמות?
מבחינתי, חוסר ודאות הוא אחד הדברים שהכי מקשים על אנשים בתוך גירושין.
ולכן תהליך טוב צריך להיות ברור.
לא חייבים לדעת מראש בדיוק כמה פגישות יהיו.
אבל אתם כן צריכים להבין את המסגרת.
אם אחרי שיחת התאמה אתם עדיין לא יודעים מה קורה אחרי שאתם אומרים "כן", זו נקודה שכדאי לבדוק.
5. מי כותב את ההסכם, ואיך נראה השלב הזה?
זו אחת השאלות שהכי קל לפספס.
זוגות מתמקדים בפגישות.
אבל בסוף התהליך צריך להפוך עשרות החלטות להסכם אחד ברור.
לכן כדאי להבין מראש מי כותב אותו, כמה עבודה מוקדשת לכתיבה, האם עוברים עליו יחד, מה קורה אם אחד מכם רוצה תיקון, כמה סבבי תיקונים כלולים והאם אתם רואים את הטיוטה רק בסוף או שהכתיבה היא חלק מהתהליך.
הסכם שמושג בגישור יכול לקבל תוקף של פסק דין באישור הערכאה המוסמכת. למידע הרשמי.
אם אתם רוצים להעמיק בזה, כדאי לקרוא גם את מה כולל הסכם גירושין? ואת המאמר על 3 טעויות נפוצות בהסכם גירושין.
6. כמה המחיר באמת ברור לכם?
לא מספיק לשאול:
"כמה עולה פגישה?"
זו לפעמים השאלה הלא נכונה.
צריך להבין האם משלמים לפי שעה או לפי חבילה, האם כתיבת ההסכם כלולה, האם יש עלויות נוספות, מה קורה אם מסיימים מוקדם, מה קורה אם צריך עוד פגישה ומה קורה אם מפסיקים באמצע.
שתי הצעות שנראות שונות במחיר יכולות למעשה לכלול דברים שונים לגמרי.
ולכן אני הייתי מחפש קודם כל דבר אחד:
ודאות.
לא בהכרח את המחיר הכי נמוך.
אם אתם רוצים להשוות נכון, כתבתי על זה בהרחבה במאמר כמה עולה גישור גירושין? ומה באמת צריך להשוות לפני שבוחרים דרך.
7. איך אתם מרגישים בחדר?
זו נקודה שקשה למדוד.
אבל היא חשובה מאוד.
אתם לא חייבים לאהוב את המגשר.
אתם כן צריכים להרגיש שאתם מסוגלים לדבר מולו.
ששניכם מקבלים מקום. שהוא לא ממהר להכריע מי צודק. שהוא מסוגל לומר דברים לא נעימים בלי להשפיל. ושהוא לא נבהל כשעולה קונפליקט.
אני גם הייתי שם לב למשהו נוסף:
האם הוא מנסה להרשים אתכם, או להבין אתכם?
בפגישת התאמה טובה, המגשר צריך לשאול שאלות.
לא רק להסביר למה הוא מצוין.
סימני אזהרה שכדאי לשים אליהם לב
יש כמה דברים שהיו גורמים לי לעצור.
מגשר שמבטיח מראש שהכול ייגמר מהר.
מגשר שאומר לכם מיד מה "הפתרון הנכון" לפני שהוא מבין את המשפחה.
מגשר שמנסה לדחוף אתכם להתחייב כבר בשיחה הראשונה.
מישהו שלא מסוגל להסביר בצורה פשוטה איך התהליך עובד.
או מגשר שאתם מרגישים שאחד מכם כבר התחיל לראות בו "את המגשר שלי".
ניטרליות היא לא עניין קוסמטי.
התקנות גם מחייבות מגשר להימנע מניגוד עניינים ולשמור על סודיות המידע שנמסר במסגרת הגישור.
7 שאלות שכדאי לשאול בשיחת ההתאמה
אם אתם רוצים להגיע לשיחה מוכנים, אפשר פשוט לשאול:
- כמה תהליכי גירושין ליווית?
- איך נראה התהליך אצלך?
- מה קורה כשאנחנו לא מצליחים להסכים?
- איך אתה מתמודד עם פערים גדולים בין בני הזוג?
- מי כותב את הסכם הגירושין?
- מה בדיוק כלול במחיר?
- מה לדעתך הופך גישור למוצלח?
התשובות חשובות.
אבל גם הדרך שבה הוא עונה.
האם כדאי לדבר עם יותר ממגשר אחד?
כן, אם אתם מתלבטים.
לא צריך להפוך את זה למכרז.
אבל אין שום בעיה לדבר עם שניים או שלושה אנשים ולראות איפה אתם מרגישים שיש התאמה.
זו החלטה משמעותית מדי כדי לבחור רק לפי האתר הראשון שמצאתם בגוגל.
מצד שני, גם אין צורך לחפש את "המגשר המושלם".
אתם מחפשים מישהו שיש לו מספיק ניסיון, מסגרת עבודה ברורה, יכולת להחזיק את המורכבות שלכם וששניכם מסוגלים לעבוד איתו.
ומה אם אחד מכם רוצה מגשר מסוים והשני מתנגד?
אל תתחילו את הגישור בריב על המגשר.
זה נשמע כמעט מצחיק, אבל זה קורה.
אם אחד הצדדים לא מרגיש שהמגשר ניטרלי כלפיו, או פשוט לא מרגיש בטוח לעבוד איתו, עדיף למצוא אפשרות ששניכם יכולים להסכים עליה.
עצם הבחירה המשותפת במגשר היא כבר הצעד הראשון בתהליך.
ואם כרגע אחד מכם בכלל מסרב לגישור, כדאי לקרוא גם את המאמר מה עושים כשבן או בת הזוג מסרבים לגישור?
לסיכום
בחירת מגשר גירושין היא לא בחירה של מי יכתוב לכם מסמך.
אתם בוחרים מי יישב בחדר בזמן שאתם מקבלים החלטות על הילדים, הבית, הכסף והחיים שאחרי.
המבחן בעיניי הוא לא אם יצאתם מהשיחה הראשונה עם תחושה נעימה.
המבחן הוא אם יש מולכם אדם שאתם סומכים עליו שיישאר יציב, חד וניטרלי גם כשהשיחה תפסיק להיות נעימה.
כי אתם לא בוחרים מי יחליט בשבילכם.
אתם בוחרים מי יעזור לכם לקבל החלטות טובות כשזה הכי קשה.
